Анекдотики

[Malcolm]

Могу доказать, что из пункта А в пункт В добратся невозможно.
Если вы движетесь из п. А в п. В, то вы обязательно окажитесь в середине пути - п. С.
Т.о. вам надо пройти из п. С в п. В, но вы обязательно окажитесь в середине пути - п. D.
Т.о. вам надо пройти из п. D в п. В, но вы обязательно...
Значит, вы будете постоянно сокращать оставшийся путь в 2 раза, но каждый раз вам надо будет пройти ещё половину пути.

[DasHka*=))]

Больница.
ТРАВМ ПУНКТ.
заходит врач в палту.
там лежит больной со сломаной шеей...
Врач спрашивает больного:
-Как вы умудрились "так" сломать шею?????
БОльной отвечает доктору:
-"Я огленулся посмотреть, не огленулась ли она, чтоб посмотреть,не оглинулся ли я.....r=red][/color][/b]

[DasHka*=))]

Девочка Света купаться пошла, в среду нырнула, в субботу всплыла.
________________________________________________________________________________
Лёша сестрёнке подарок купил,
Нитроаксоловый гидробутил
Выпьет сестрёнка эту бурду,
Вряд ли проснётся в новом году.
________________________________________________________________________________
Стой не пей из унитаза,
Там микробы там зараза.
Дёрни ручку, воду слей,
Пену сдуй потом уж пей.

[DasHka*=))]

Заходит бедный вампир в ресторан, к нему подходит официант. Вампир говорит:
- Что можно купить на доллар?
- Ну, чай ,наверное, можно......
- Тогда мне просто горячей воды, пожалуйста!
- Хорошо...
Официант приносит кипяток.
Вампир достаёт использованный тампон и говорит:
- Ну хоть чай попью!
________________________________________________________________________________
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит
________________________________________________________________________________
Тише танечка, не плачь, а то будешь там где мяч...
________________________________________________________________________________

[DasHka*=))]

Мама, почему мне все время приходится
спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: Потому что у нас нет денег на его похороны.
________________________________________________________________________________
- Что такое: черно-белое и взрывается?
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле.
________________________________________________________________________________
Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"
________________________________________________________________________________
Сидит маленькая безногая девочка на диване и смотрит мультик. Приходит папа и переключает на футбол. Девочка говорит:
- Папа включи мультик!
Папа говорит:
- Сама встань и включи...
Девочка говорит:
- Так у меня же ног нет!
А папа
- Нет ног нет мультиков!
________________________________________________________________________________

[DasHka*=))]

Пасажиры Титаника плавают на обломках, мерзнут в лодках, корабль утонул. Плывет бабуля в лодке и кричит:
- Горячие пирожки чай, кофе!
________________________________________________________________________________
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покуйничку?
- Да 80.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?

[DasHka*=))]

Собирается Нео драться с агентами Смитами... Вдруг из них выходит один такой агент Смит маленький, кривенький...
Нео, обалдев:
- А ты... чего такой?
- Да вот... пока добирался, в WinRar попал...

Сапер ошибается один раз в жизни...
В Windоws даже это глючит!!!

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

[DasHka*=))]

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для
окурков


-Слышь,братан,а что это у тебя так воняет ?
-Мусор.
-А чего же ты его не вынесешь ?
-А это не я его грохнул.



Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет про облака. Ну песня, "О-О-О-Облака, белогривые лошадки"... Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к
нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним -
говорящая река...



На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость
с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма
и сожгли ее

[Эвелина]

Klassnie anekdoti!!!! vot moi(iz i- Саша, ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?
nterneta skachlala)

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к Багире:
- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
- Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.

[DasHka*=))]

СупЕрррррррррррРрррРРРр...


Учитель: Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: В сумашедший дом...


Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50.
Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

[DasHka*=))]

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор:
- Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...



Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!


Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

[Эвелина]

prikolnie anekdoti...

[DasHka*=))]

псИБкИ, мНЕ ТОЖ тВОИ пОНРАВИЛИСЬ, ОСОБЕННО ПОСЛЕДНИЙ..И ПЕРВЫЙ КАЖИСЬ..

[Эвелина]

seichas esche posmotryu!
Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
- Остальные пойдут пешком.


Жена просит мужа купить ей лифчик.
Он ей говорит:
- Зачем он тебе нужен,ведь у тебя и груди нет?
Она ему в ответ:
- Я же тебе трусы покупаю!


Провинциальная пожилая парочка приезжает в мегаполис. Муж "однолюб" увидев баннер с очаровательнейшей моделью, рекламирующей нижнее белье, не может отвести глаз.
- Ну чего уставился, ни разу прелестей бабских не видал?
- Я себе сейчас тот же вопрос задаю...


Два одессита:
- Ви слышали, к нам в Одэссу приежжает великий Эйнштейн?!
- А шо ж он такой великий?
- Он придумал таки теорию относительности.
- А шо такое за теория?
- Ви представьте вот 3 волоска в бороде - это много или мало?
- Таки мало совсем!
- А 3 волоска в супе?
- Таки совсем много!
- Вот это и есть теория относительности!
- Таки он эту хохмочку к нам в Одэссу везет?



сеть:

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!



Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;


Однокурсник как-то оказался в компании шоферов, которые предложили ему випить. Нашей, русской 40-градусной. На вопрос: "А чем закусывать или запивать будем?" получил ответ "Курятиной". Когда выпив положенную рюмку, он судорожно хватая ртом воздух, спросил "А где же курятина?", ему протянули сигарету и сказали "На, кури"...



Негр выпускает джина из бутылки. Ну тот, естественно, хочет его отблагодарить и предлагает ему исполнить любое его желание.
- Так - говорит негр, - хочу быть белым и чтобы вокруг было много воды и женщин!
Джин превращает его в унитаз в женском туалете.
Проходит время и негр взмаливаеться:
- Джин, не хочу больше быть белым. Хочу снова стать черным.
Джин отключает воду в женском туалете.




На терракты совершенные неизвестно кем,
США ответили ракетными ударами куда – попало



nu vse ..

[Эвелина]

vot esche!!!!



Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.


По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.



Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !

- Ты чем занимаешься?
- Сверкой, сводкой!
- Эй ты че! Верку выгоняй Водку выливай! К тебе ревизия идет!



Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно -
с нас берут налоги.


Узнать что-либо у женщин невозможно в любом возрасте: девичья память
плавно переходит в женские секреты, а те, в свою очередь,- в старческий
маразм.



Выписывалась я из роддома, вместе со мной две девушки из нашей палаты. Ну, за одной приехали муж и мать, все нормально, забрали. А со второй были кадры... Приехал ее муж, привез ей вещи (обратите внимание на то, что он ей привез): платье, сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него посмотрела так и говорит:
- Сереж, ну, что ты привез?
- Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
- Сереж, - спокойно так говорит Ленка, - ты трусы носишь?
- Ну... ношу.
Раздается Ленкин крик в ухо Сереги:
- А мне что, не нужно?
Вся палата валялась под кроватями...

poka vse..