Анекдотики

[DasHka*=))]

Да...И кто ТАкие придумывает..
У мядома лежит книжечка с анекдотиками - - напишу потом..

[Рыся]

БИБЛИЯ ПРОГРАММИСТА
-Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
-И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
-И сказал Бог:"Да будут данные". И стало так.
-И сказал Бог:"Да соберуться данные каждый в своё место". И создал и дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
-И сказал Бог:"Да будут компьютеры, что б было куда пихать дискеты и винчестеры, и компакт-диски" И сотворил компьютеры, и нарёк их хардом, и отделили хард от софта.
-Юзеру же сказал:"Умножу скорбь твою и истощу кошелёк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, не сможеш прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
-Программисту же сказал:"За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя, глюки и вирусы произведут они тебе, со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей, в поте лица будеш отлаживать код свой.
-И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
-И сказал Бог всем:"Молитесь же так".
Отче наш, иже еси в моём РС! Да святиться имя и расширение Твое.Да прийдет Прерывание Твое.Да будет воля Твоя на винте как в RAM'e.
И прости нам антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы.И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твоё есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a , Святого DEL'a и всемогущего RESET'a, во веки веков, RETURN!

[DasHka*=))]

УХТы..А мне понравилосьь эт ты сочинила сама. или нашла?!

[Эвелина]

da prikolnii anekdotik... a menya besyat anekkdoti tipa *shel kolobok vokryg bochki i govoril KODA ZHE ETOT ZABOR KONCHITSYA???* Eto zhe typo! Glypo! i nekrasivo!!

[Malcolm]

Мужик домой поздно возвращается, решил срезать путь через кладбище. идёт - видит кто-то что-то копает. Подкрался:"Бу-у-у-у". Ни какой реакции. Идёт дальше, толко начал через ограду перелезать - его БУМ лопатой по башке:"Баловать, балуй, а за оградку ни-ни".

[Anonymous]

Я так и не поняла на каком ты пишеш?

[Рыся]

Вот ещё.

Глоссарий системных сообщений
Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."
Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"
Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4- 2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""
Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."
Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."
Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."
Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."
Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."
Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."
Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."

[Рыся]

Вот ещё интереснвй сайт.Тут надо себя нарисовать.
http://www.grotter.ru/forum/viewtopic.php?t=3516

[Эвелина]

Ronessa!!! klassnie anekdoti!!!!!!!!!

[Malcolm]

Едут в поезде Волк, Лиса, Медведь и Заяц. Заяц сидит у самого тамбура и постоянно поёт: "Едет поезд, поезд едет. В натуре два вагона".
Всех достал уже, Лиса встаёт и уводит Зайца в тамбур. Возвращается один Заяц, садится и снова поёт: "Едет поезд, поезд едет. В натуре два вагона".
Волк встаёт и уводит Зайца, возвращается один Заяц и снова поёт.
Медведь подходит к Зайцу, тут открывается дверь тамбура, выглядывает избитая Лиса и говорит: "Миша, не надо. Их там в нетуре два вагона".

Деревня. Вечер. Тишина. Сидит мужик на заваленке, держит в руках яблоко. Вдруг грохот, пыль столбом, земля разверзается, высовывается огромная ж.па, хватает яблоко, с хрустом его съедает и убирается обратно. Мужик:
- Что ето было?
Снова грохот, пыль, вылезает ж.па и говорит:
- Антоновка!

В театре заболел актёр. Роль маленькая, дублёра нет. Ну зовут осветителя.
- Значит так, выходишь, говоришь: "Здравствуйте герцог" и уходишь. Понял?
- Понял.
Мужик долго тренировался перед зеркалом, всех спрашивал, хорошо ли у него получается. Достал всех.
И вот спектакль, а у мужика ступор. Ну выпихнули его на сцену, а он ни бе, ни ме.
Суфлёр:
- Здравствуйте герцог.
Молчание.
Актёры:
- Здравствуйте герцог.
Молчит.
Весь зал:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ ГЕРЦОГ!
Тишина.
Голос с балкона, перемежающийся с хрустом яблока:
- *хруп* Ну ты, Попа, *хруп,хруп* поздоровхайся с хгэрцогом.

[Malcolm]

Я так и не поняла на каком ты пишеш?

Ты про Мери или про меня? Если про Мери, то ето называется писать клером (русские слова латиницой), а если про меня, то я всегда думал, что ето русский.

[Эвелина]

pishy ya po rysski angliiskimi bykvami...... a anekdoti na rysskom potomy chto iz ineta kachala.......

[Рыся]

Над шестою частью суши гордо реет "Марс" противный с толстым-толстым шоколадом. В шоколад напихан сахар и шматок густого мёда, чтобы части этой сласти застревали меж зубами, разъедая слой эмали на зубах российских граждан!
Боли! Будет много боли!
Вслед за ним маячит "Сникерс", тот, что съел ты - и порядок. Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти, а захочешь - так не сможешь, так как жареный арахис растворяется годами в наших слабеньких желудках!
Жутко, братцы! Просто жутко!
Кроме них "Пикник" бывает. Они кормят им верблюда с очень странной кличкой Кельвин, намекающей концовкой на кого-то из верхушки. Он не любит шоколада и махает головою, но его суют в рекламу, полагая что в России нет таких дотошных граждан, что умеют по-верблюжьи!
Ну а коли вам всё мало, вы резцы свои вонзите прямо в "Баунти" с размаху. И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем извлечения застрявших в них кокосовых опилок.
Но страшней всех шоколадка, что зовётся "Милки Вэем", та, что, гадина, не тонет в молоке, как ни старайся. Хоть пихайте её в пиво, хоть мочите в керосине, не утонет эта плитка, если только ты не держишь её сам у дна руками.
Знаем мы все этот фокус! Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем, будь оно хоть трижды нежным!
Лучше мы пошлём в подарок за границу нашу булку, ту, что знаем как кирпичик и которая названье оправдает без рекламы и без глупых развлечений с утоплением бато


Ойлюди, чё у меня скомпом. У меня щас цвет документа меняется с бледно-голубого до розового и с экраном чего-то. Всё выключаю от греха подальше пока не пойму, что за зараза.

[Эвелина]

aga, Ronessa!!!! Zhdems tebya!!!!!!!!!

[Рыся]

И я пришла.
Анекдоты восновном на тему ВК.

Заметка в газете "Голос Дарина":
"Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов.
По оценкам специалистов, его хватит на перекраску от 30 до 40 Гэндальфов."
******************
Когда трое самых назойливых назгулов скинули перед Элрондом свои капюшоны, их лица полуэльфу показались до боли знакомыми: перед ним стояли Морфеус, Нео и Тринити...
*********************
Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал...
Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой,
постучал кулаком во Врата и глухо приказал:
- Отворить, именем Мордора !
***************************
Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
- Василий Иваныч! Белого поймал!!!
***************************
Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием,
что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах...






Курс лечения леголасомании


1. Попросите кого-либо из близких (сами вы вряд ли в состоянии) удалить из вашего компьютера, с ваших стен, из вашего стола и т.д. ВСЕ изображения Леголаса, а также Орландо Блума. Это самый тяжелый и самый важный шаг на пути к выздоровлению.
2. На их место поместите фотографии В. Мортенсена, а также, на выбор - Ди Каприо, Брэда Питта, ну, в крайнем случае, своего парня или любимого преподавателя.
3. Оставьте в вашем гардеробе одежду только белого, розового и желтого цветов. Если за время болезни вы "всю эту гадость" уничтожили, немедленно обзаведитесь.
4. Каждые полчаса садитесь перед зеркалом и работайте над мимикой - ваша задача убрать с лица т.н. "элегантную улыбку" - один из опаснейших симптомов болезни. Причем, ваша задача усложняется тем, что вы должны научиться ШИРОКО УЛЫБАТЬСЯ, а не перестать улыбаться вообще.
5. Если вы успешно справились с предыдущими пунктами, то, возможно, вы на пути к выздоровлению, и готовы к сложнейшему этапу:
- перечитайте "Властелина Колец", пытаясь при этом сосредоточиться на одном из этих героев: Арагорн, Элронд, Фродо, Боромир. (Да, там действительно есть все эти герои, а не только...)
- напишите небольшое сочинение на тему: "Чем мне нравится Фродо". Конечно, это задача достаточно тяжелая, поэтому снова попросите о помощи близких.

Если все пункты этой программы лечения вами успешно выполнены, можно с уверенность сказать, что вы твердо стоите на ногах. Но помните: леголасомания - болезнь хроническая, она в любой момент может обостриться при несоблюдении диеты, неосторожном обращении с книгами, видеокассетами и компьютером. Берегите себя!



Про переводы...

Оригинал: "Boromir smiles" (Two Towers, chapter 1).
Муравьев: Боромир слабо улыбнулся.
Григорьева: Тень улыбки промелькнула по бледному, без кровинки, лицу Боромира.

"The Silmarillion". Chapter "On Turin Turambar". Beleg to Mim:
- The vengeance of the House of Hador will find you yet!
Перевод Григорьевой:
- Месть дома Хадора еще найдет тебя, плешивый сморчок