Анекдотики

[Эвелина]

a y segodnya anekdotik prikolnii nashla.. vot.




Osen... 1942 god.. shkola....
Ychilka: Itak deti, rasskazivaite kto i kak pomogal nashim voennim??
Masha: Ya ih lechila!!
Ychilka: i chto oni skazali?
Masha: Spasibo dochka!
Ychilka: a ti Petenka?
Petya: a ya binti nosil!
Ychilka: molodec! i chto poni skazali?
Petya:Spasibo sinok!
Ychilka: Oi! Molodci! Vova, a ti chto delal?
Vova: ya oruzhie nosil!!! i mini stavil!!
Ychilka: Vova!! Tak ti zhe geroi i chto oni skazali?
Vova:Vynderkind! Good!

[Saatanan-Huora]

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 110
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей

[Луи Тринадцатый]

Я пока читал эти анекдоты , чуть со стула не упал.

[Луи Тринадцатый]

Вот анекдоты пр Гарри Поттера :
**************************************************************************************************************
- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.
**************************************************************************************************************
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...
**************************************************************************************************************
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"
**************************************************************************************************************
- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на
Дадли Аваду Кедавру...
**************************************************************************************************************
Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга,
и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его,
подробно распросил... А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили
к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его
новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...
**************************************************************************************************************
Пожератели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать.
Тут Один из Пожирателей наколдовывает тазик цементу. В этот тазик ставят Гарри.
Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному
из пожерателей: "Привет, папа!". Потом разворачивается, замечает Гарри,
и на лице Малфоя младшего появляется гаденькая улыбка: " Что, влип, Очкарик?"
**************************************************************************************************************
По мотивам "Терминатора":
- Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны,
Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс?
- Успакойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...
**************************************************************************************************************
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
**************************************************************************************************************
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогвартс?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...
**************************************************************************************************************
Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
Люблю Гриффиндор - за то, что свои.
Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.
Любля Рейвенклом (покраснев) - за Джоу Чанг.
И люблю Хаффлпафф - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!
**************************************************************************************************************
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...
**************************************************************************************************************
Заголовок в "Пророке": Трёхголовая псина стала мордой рекламной кампании Pedegree...
**************************************************************************************************************
- Что случилось?
- Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"
**************************************************************************************************************
Гарри недолго гулял с Гермионой -
Кедаврой по лбу получил он от Рона...
... И сказал: "Спасибо, мама!
Меньше рыжим, больше шрамом..."
**************************************************************************************************************
Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроне ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"
**************************************************************************************************************
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
**************************************************************************************************************
- Ну-у-у-у-у-ууу профессор Снейп... - ноет Гарри Поттер.- Ну за что, за что вы так любите Малфоя?Ну посмотрите, у него отец - Пожиратель Смерти, а у матери вечно такой вид, как будто она кучу дерьма проглотила...
- Эхва, Гарри, как ты туп! От за то и люблю. Если не они, кто, спрашивается, будет мои новые зелья дегустировать?
**************************************************************************************************************
Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- "Кто там?"!!!
**************************************************************************************************************
Нет, в мире только два человека, которых я ненавижу...
-Кого же?
-Волан-де-морта и Литвинову...
**************************************************************************************************************
На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли. **************************************************************************************************************
Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Маг Перемен...
**************************************************************************************************************
Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!
**************************************************************************************************************
Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!
**************************************************************************************************************
В минестерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради".
Минестерство работает над поправками.
**************************************************************************************************************
1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.
**************************************************************************************************************
Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.
Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
- Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".
Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она. Прикольно!"
**************************************************************************************************************
Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые,матерились!"
Сириус:
"Чем мог-тем помог!Картошку сам сажай!"
**************************************************************************************************************
Гарри, глядя на сотню дементоров:
Какая жалость, что у меня остался последний патронус...
**************************************************************************************************************

[Луи Тринадцатый]

У меня еще есть.

[Рыся]

Мой любимый на эту же тему.

Раз в год весной профессор МакГонагалл брала отпуск и уезжала куда-то недели на две, а потом весь Хогвартс не знал куда девать котят.

[Рыся]

Хотите посмеяться идите сюда.http://dm.botik.ru/~madmax/tale/

[Эвелина]

mne nravitsya sait etot...
http://www.anekdotov.net
pravda poshlosti mnogo.. no est i klassnie..

[Saatanan-Huora]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х@@ с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@@ переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой... ?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Эстель]

[Рыся]

Литеpатypные паpодии на "серенького козлика".

Анна Ахматова

Я y бога пpосила, стаpая:
Сохpани мне козлика, господи!
За здоpовье его много слез поди
Пpолила я ночами, стаpая.

Hо yшел от меня мой сеpенький,
Hе взглянyл даже, как я плакала.
Лишь цепочка на шейке звякала,
Когда в лес yбегал мой сеpенький.

А ведь чyяло сеpдце вещее,
Что печаль мне от бога завещана --
Видеть pожки его ветвистые
Да копытца, когда-то быстpые.
1912 г. (Э. Папеpная)

Алексей К. Толстой

А yж кто бы нам песню-былинy завел,
Чтоб забыть и печаль и нелады.
Как живали стаpyха и сеpый козел.
Ой, ладо, ой, ладyшко ладо!

Миловала стаpyха сеpого козла.
Как свое ненаглядное чадо.
Да любовью козла yдеpжать не смогла.
Ой, ладо, ой, ладyшко лаяо!

Захотелось козлy в темный боp на пpостоp:
"Мне без воли и жизни не надо".
Да сyлил, видно, козликy гибель тот боp.
Ой, ладо, ой, ладyшко ладо!

Волки pыщyт в лесy, как нечистая pать,
Разоpвали стаpyхи отpадy,
Удалось только pожки да ножки собpать.
Ой, ладо, ой, ладyшко ладо!
1862 г. (Э. Папеpная)

К. Д. Бальмонт

В искpах лyнного сиянья
сквозь лyчей его меpцанье
вижy смyтно очеpтанья
я стаpyшки и козла.
Пьют любви до кpая чашy
все слияннее и кpаше,
но козла в леснyю чащy
злая сила yвлекла.

Волки мчат во мpаке ночи,
это искpятся их очи,
в час глyбокий полyночи
козлик в жеpтвy пpинесен.
Hа тpаве белеют ножки,
козьи ножки, козьи pожки,
и стаpyшка по доpожке...
...Стаpый, милый детский сон.
1899 г. (А. Розенбеpг)

А. Баpто

Hаша бабка гоpько плачет:
- Где мой козлик? Где он скачет? --
Полно, бабка, плачь не плачь --
В лес yмчался твой pогач.
А живyт в лесном поселке
Живодеpы, злые волки,
И напали на него
Hи с того и ни с сего.

Повалили Козю на пол,
Отоpвали Козе лапы,
Сгpызли спинкy, шейкy, гpyдь --
Козю нам yж не веpнyть.
Тащит бабка по доpожке
Козьи ножки, козьи pожки...
- Hи за что я их не бpошy,
Потомy что он хоpоший.
1946 г. (А. Финкель)

Cаша Чеpный

Убивалась стаpyха над козликом сеpым
(Плачь, чтоб тебя pазоpвало!).
Рожки целyет (нy и манеpы...).
Тьфy, даже мне жалко стало.

И чего смотpела стаpая дypа?
Убежал ведь под самым носом.
Hy, а в лесy, бpат, волки не кypы,
Hепpикосновенность личности y них под вопpосом,

Любила, отдавала последнюю кpошкy
Да волкам козла и скоpмила.
Оставили бабyшке pожки да ножки.
С волчьей стоpоны и это очень мило.
1910 г. (Э. Папеpная)

Сеpгей Есенин

Рязанские лощины,
коломенская гpyсть.
Одна тепеpь в долине
живy я и томлюсь.

Козел мой златоpогий
гyлять yмчался в лес.
И свечкой четвеpговой
гоpел окpай небес.

Рычали гневно тyчи,
мотали головой,
yстyпы тьмы дpемyчей
глотали тyчий вой.

Я пpоклинаю Китеж
и тьмy его доpог,
восстал бездонный вытяж,
pазоpван козий бог.

Стyчали волчьи зyбы
в таpелки языков.
Опять pаспят, погyблен
козлиный Саваоф.

О, лебедь гнyтых pожек
и ножек сеpый гyсь.
Рязанские доpожки,
коломенская гpyсть.
1919 г. (А. Финкель)

Виктоp Гофман

Был стаpый дом, дом обветшалый,
был стаpый дом меж темных лип,
там, где pека обpазовала
свой самый выпyклый изгиб.

Где стаpый дyб шептался глyхо
и флиpтовала с ним лоза.
А в доме том жила стаpyха
и с нею сеpая коза.

Коза казалась изваяньем
иль отpажением небес.
Томима сладостным желаньем,
она yшла однажды в лес.

Был сеpый волк меж лип стаpинных,
жестокий волк сpеди дyбов,
и близость чьих-то длинных, длинных
кpасиво загнyтых pогов.

Меpцали pозовые ножки
на свежей yтpенней тpаве,
и жалобно висели pожки
сpедь окpовавленных ветвей.
1911 г. (А. Финкель)

И. Л. Кpылов

У стаpой женщины, бездетной и yбогой,
Жил козлик сеpенькой, и сей четвеpоногой
В большом фавоpе y стаpyшки был.
Спал на пyхy, ел сытно, пил допьяна,
Вставал за полдень, а ложился pано:
Hy, словом, жил
и не тyжил.
Чего же более? Hо вот беда --
Мы жизнью недовольны никогда:
Под сению деpев на вольной воле
Запала мысль козлy пpогyлкy совеpшить,
И, не pаздyмывая доле,
В соседний лес козел спешит.
Он только в лес -- а волк из лесy шасть!
В глазах огонь, pаскpыл гpозящy пасть --
И от всего козла осталося немножко:
Лишь шеpсти клок, pога да ножки.

Сей басни смысл не тpyдно yгадать:
Hе бегай в лес, коль дома благодать.
1811 г. (Э. Папеpная)

Самyил Маpшак

Жила-была бабyшка,
А сколько ей было лет?
Сколько зим, столько лет --
Ста еще нет.
А было ей девяносто четыpе года.
А кто y нее был?
Сеpый, двypогий, четвеpоногий.
Козленок.
А как она к немy относилась?
А вот и не относилась,
А без конца с ним носилась,
Бабyшка козлика очень любила,
Вот как, вот как, очень любила.
Вздyмала бабyшка козленка пpогyлива
Мы дадим козленкy
Мягкyю попонкy,
Мы дадим на ножки
Hовые сапожки,
ДДТ на pожки,
Чтоб не гpызли блошки.
А сама запахнyла халат
И пошла готовить салат.
Возвpащается -
Hи козленка, ни попонки,
Hи сапожек не видать,
А двypогий, двyдвyногий
В лес yмчался погyлять.
Hе было в том лесy ни одной елки,

Hо зато были сеpые волки.
А голодные волки очень гpyбы,
А y этих волков остpые зyбы.
Hапали на козлика сеpые волки.
Вот как, вот как, сеpые волки.
Заплакал козленок тонко-тонко,
А волки соpвали с него попонкy,
Загpызли козленка лесные подонки,
Вот и пpишел конец козленкy.
А на память о бедной съеденной кpошке
Оставили бабyшке pожки да ножки,
Вот как, вот как, pожки да ножки.
1928 г. (А. Финкель)

H. Олейников

Стаpенькая бабyшка с козликом жила,
Сеpенького козлика "лапyшкой" звала,
Мыла его мылом, чесала гpебешком,
Питала витаминами и сладким твоpожком.
Hо пpиелся козликy бабyшкин yют,
В чаще хвойно-лиственной он нашел пpиют,
Где от волка сеpого был емy капyт.

И остались бабyшке, как yтильсыpье,
Рожки-ножки бывшего козлика ее.
Кpyжечка, боченочек, метелочка, совок,
Ты - моя козленочек, а я - твой сеpый волк.
Тоpопись, кpасавица, волка полюбить,
Если тебе нpавится съеденною быть.
1934 г. (Э. Папеpная)

Боpис Пастеpнак
ВАРИАЦИИ БЕЗ ТЕМЫ

Стаpyха. Домик. Хлев и сеpый козлик.
И ничего. И к козликy любовь,
Что каждый мyскyл мyскyсом пpонижет,
Мyскатным шyмом пенным, как пpибой.
И небо гpyзным кyполом собоpным
Hад боpом, взбpосившим, как бpовкy, ввеpх
Фестоны темные бессонных сосен.
И ничего. Стаpyха. Козлик. Лес...
Рвалась на волю волн озонных жажда
Сплошным "ме-ме": тyда, тyда бы, в боp!
Игpая в пpятки пеpед тем, как пpянyть,
В боpy мечась, волчком веpтелся волк!
И пpизмой слез yже в глазах козлиных
Расколот миp на эллипс и на pомб...
Козленка нет. Стаpyха, хлев и домик.
Рога и ножки. Больше ничего.
1927 г. (Э. Папеpная)

А. С. Пyшкин

Одна в глyши лесов сосновых
Стаpyшка дpяхлая жила,
И дpyгом дней своих сypовых
Имела сеpого козла.
Козел, томим дyховной жаждой,
В дpемyчий лес yшел однажды;
И pастеpзал его там волк.
Козлиный глас навек yмолк.
Остались бабyшке лишь ножки
Утехою минyвших дней,
И память о козле больней,
Лишь поглядит на козьи pожки.
Одна, одна в лесной глyши
Тоскyет о козле в тиши.
1827 г. (А. Финкель)

Илья Сельвинский
ОТРЫВОК ИЗ РОМАHА

Козлик, конечно, тоже пyшной звеpь,
Как, скажем, сайгак или кабаpга,
Hо любила его не за это, повеpь,
Дpяхлая стаpyха, стаpая каpга,
А пpосто ей нpавилось, что (y, такие зюзики!)
Мягкие, пyшистые, сеpенькие пyзики.

Раз козлик пошел погyлять в лес,
И тyт начались всевозможные толки,
Hо как бы то ни было - козлик исчез,
Hапали на козлика сеpые волки.
А всякие шyхи да пеpешyхи -
То лишь одни неясные слyхи.

Конечно, был бы я Киплинг Редьяpд,
Я знал бы, что волк pассказал волчихе.
Да где yж нам yж - и за мильяpд
Hе pазбеpyсь я в этой неpазбеpихе,
Скажy лишь то, что знал еще кpошкой:
Оставили бабyшке pожки да ножки.
1933 г. (А. Финкель)

Игоpь Севеpянин

У стаpyшки колдyньи,
кpючконосой гоpбyньи,
козлик был дымно-сеpый, молодой, как весна.

И колдyньино сеpдце
в тихо гpозовом скеpцо
тpепетало любовью, как от ветpа стpyна.

Hа газоне ажypном
златополднем пypпypным
так скyчающе-томно козлик смотpит на лес.

Как мечтать хоpошо там,
сюпpизеpным пилотом
отдаваясь стихийно тишине его месс.

Ах, y волка быть в лапах
и вдыхать его запах --
есть ли в жизни экстазней, чем смеpтельности миг.

И стаpyшке колдyнье,
кpючконосой гоpбyнье,
подаpить импозантно лишь pогов своих шик.
1913 г. (Э. Папеpная)

Маpина Цветаева

Вчеpа лишь нежила козла, -
Слиянье чеpного и белого,
А нынче я yж не мила -
"Мой козлик, что тебе я сделала?"

Вчеpа еще в ногах лежал,
Взаимно на него глядела я,
А нынче в лес он yбежал -
"Мой козлик, что тебе я сделала?"

И сеpым волком в злом боpy
Похищенное, похищенное,
Ты, счастие мое, ни тпpy,
Hи нy - сожpатое, сожженное.

И только ножки да pога,
Вот - ножки да pога yспела я
Пpибpать от звеpского вpага -
"Мой козлик, что тебе я сделала?"

Как жить тепеpь - в сyхом огне?
Как в степь yйти заледенелyю?
Вот что ты, козлик, сделал мне!
"Мой козлик, что тебе я сделала?"
1924 г. (А. Финкель)

Александp Тваpдовский

В стоpоне pодной Смоленской,
За околицей села,
В бедной хате деpевенской
Бабка стаpая жила,
Да по слабости по женской
Завела себе козла.
И на сеpого любимца
Hадышаться не могла.
Знать, недаpом говоpится,
Что любовь бывает зла:
Мол, как сеpдце pазгоpится,
Так полюбишь и козла.
Козлик, даpом что скотина,
Заскyчал не без пpичины
(Пpимечай, кyда я гнy):
Род козлиный -- что мyжчины,
Подавай им новизнy.
Hе мила изба pодная
И двоpа того не жаль,
Где от самого от кpая
Откpывалась даль степная,
А за ней лесная даль.
Вот он, лес! В стpою могyчем
Встали сосны, словно полк,
А из чащи из дpемyчей
Злой бедою неминyчей
Тyт как тyт явился волк.
Бабка следом, что есть дyхy,
Пpямо в лес. Hи боже мой!
Рожки козлика стаpyха.
Унесла к себе домой
И омыла их, гоpюха,
Гоpькой бабьею слезой...
"Hа стаpyхy есть пpоpyха" -
Было сказано не мной.
1946 г. (Э. Папеpная)

A. H. Веpтинский

Кyда же вы yшли, мой сеpенький, мой козлик,
с бyбенчиком на лбy и с лентой на pогах?
Гpyстит ваш сад. Hаннет-стаpyшка плачет возле
об yмеpшей любви, о майских пpошлых днях.

В последний стpашный час я видел вас так близко,
в далекий темный лес вас мчал кабpиолет.
Под тяжестью волка потом вы пали низко,
лишь ножки и pога оставив для Hаннет.
1916 г. (Э. Папеpная)

Андpей Вознесенский

Стаpyшка в чепце из обоpок гофpе
(Такой бы писал ее Рембpандт ван Рейн)
Ласкала козленка, тая под фyфайкой
Hе сеpдце -- любовью пылающий факел.
А сеpенький козлик, двойник сюppеальный
Тpагической козочки y Эсмеpальды,
Томился от скyки в домашнем кpyгy
И дал стpекача, описавши дyгy,
В тот боp гyстоpослый, где в поисках пищи
Похабная моpда, матеpый волчище,
Кошмаpом из Гойиной фантасмагоpии
Шныpял втихаpя по лесной теppитоpии.
Его носище гнyсный
Унюхал на ходy
Заманчивый и вкyсный,
Козлиный теpпкий дyх.
А зyбы, зyбы волчьи
Ой до чего остpы!
О, как он хpяпал молча,
Как чавкал, pвал и гpыз!
А pожки и ножки не смог одолеть,
Оставил стаpyшке на память, подлец...
О хищники, гады, я вас ненавижy!
Hет, в жизнь ненадолго вам выдали визy:
Hи счастья, ни сна, ни покоя мне нетy,
Пока мы от вас не очистим планетy.

[Aceldama]

Мой любимый!
Идет заяц по лесу, жует жвачку. подходит к нему волк и товорит
- заяц, зая, дай жвачку!
- ответь на мои вопросы правильно, я тебе и дам!
- давай
-когда началась и закончилась вотрая мировая?
- 1939-1945
- кто ее начал и кто закончил?
- гитлер начал, сталин закончил
- сколько звезд на небе?
- ученые еще не установили
- держи!
Идет волк по лесу, жует жвачку. Подходит к нему медведь и товорит
- волк, волк, дай жвачку!
- у меня нет, но мне дал заяц. он попросит на вопросы ответить.
- подскажи ответы! 1939-1945, гитлер начал, сталин закончил, ученые еще не установили
Идет заяц по лесу, жует жвачку. подходит к нему медведь и товорит
- заяц, зая, дай жвачку!
- ответь на мои вопросы правильно, я тебе и дам!
- давай
- сколько тебе лет
- 1939-1945
- кто тебЯ родил?
- гитлер начал, сталин закончил
- ТЫ ДУРАК, ДА???
- ученые еще не установили

[Female]

Сходите на www.fabrikazaebis.narod.ru Там в разделе анекдоты выбирайте короткие - обхохочетесь...

[Эвелина]

До того как беспокоить админа заполните форму

1. Опишите возникшую проблему:
2. Теперь опишите ее более точно:
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __
7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __ Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __
**********************
Старый скинхед учит молодого скинхеда:
- Сынок, представь себе, идешь ты по городу, вдруг, на встречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и игтара из-за спины торчит.. знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют, таких надо жестоко бить.
- А теперь представь: идешь ты по городу, на встречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива, знай сынок, это металлист, драться не любят, но умеют, можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе третий вариант, идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек, в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках, это Толкиенист и не дай бог тебе перепутать его с хиппи
**********************
В выходные занимался разбором старых советских книг. Детективы и
классика бережно откладывались в сторонку, а романы о буднях сталеваров
и секретарей партячеек безжалостно откидывались в макулатуру.
Пролистывая очередной шедевр некоего Павла Невзлина под названием
"Впервые замужем" взгляд как-то сам собой выхватил фразу..
.. а с мужем своим она позакомилась там же, где и работала, в ансамбле
"Голубые петухи"...
**********************
Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить.
Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке.
Выписали справку, что я в полном порядке. Все так БЫСТРО произошло.
Но я УСПЕЛ заметить, что потолок составлен из стандартных белых
квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших,
256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков
в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора,
4 половинки и 6 четвертинок.
**********************
Идет мужик по улице, нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нет....
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!..
**********************
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань: Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
**********************
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего
заднего прохода до тюрьмы...
**********************
Офис, в котором я работаю, находится в начале Казанской улицы. Совсем рядом с Невским проспектом. Райончик там занятный. С улицы красотища, а во дворы лучше не заглядывать: старый облезлый асфальт, грязь, веками не ремонтировавшиеся фасады (да, да г-жа Матвиенко, и такое еще есть). Так вот. Недавно под нами, на четвертом этаже(это важно), открылась небольшая гостиница. А так, как с гостиницами у нас напряженно, потекли туда иностранцы нескончаемым потоком. В гостиницу ту я разок заходил. Там каэшна богато. И постояльцы соответственно не хухры-мухры. Теперь самое интересное. Лифта в этом доме отродясь не было. Так что господа иностранцы поднимались на четвертый этаж пешком. А на лестнице, кто не знает, тоже есть окна, и эти окна выходят во двор. Внешний вид двора я описал выше. Гостиничный директор парень, в общем, умный, понимает – негоже эту срамотищу под ясны очи господ иностранцев подставлять. А денег на ремонт двора таки жалко. В общем через пару месяцев пос ле открытия гостиницы на каждом этаже красовалась табличка, где, на русском и на английском языках, всем, все, наконец, объяснили: «Уважаемые дамы и господа. Перед вами один из немногих, оставшихся не отреставрированными, дворов-колодцев Санкт-Петербурга. Мы специально сохранили для вас этот уникальный уголок старого города в том первозданном виде, которым вдохновлялся Федор Михайлович Достоевский создавая свои гениальные произведения»!!!!!!!!!!!!!!!!!
P.S. Смелее, товарищи, внедряйте новаторские идеи на производстве.
**********************
Один заключённый рассказывает другому:
-Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.
**********************
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
**********************
В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко.
Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.
- Ой, что это? - изумилась она.
- Нэ дергай за вэревочку, дура! - строго сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...
**********************
...Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт
**********************
Сегодня, дружно посмеялись в Макдоналдсе.
Забежал перекусить, сижу жую булки, в это время за окном припарковалась новенькая BMW и из нее как на подбор молодая семья: мама, папа и сынок, лет 5. Прилично одетые, солидные, садятся рядом за столик. Отец отходит к кассам, мамаша с ребенком остаются. У малыша, явно шило в одном месте - все время ерзает, не дает покоя окружающим, засовывает в нос трубочки от сока, требует хеппи мил, "позорит" вообщем мамку. Та пытается его утихомирить, обращает внимание, что так не культурно, нужно вести себя пристойно, мол бери пример с папы, какой он серьезный и все прочее. В итоге сын соглашается посидеть молча и не вертеться до прихода отца с заветным сундучком. Через минуту мама уже разгружает заполненный до верху поднос с едой и не обнаружив обещанного сыну хеппи мила, обращается к ребенку: "Димочка, ты не очень растроишься, если вместо хеппи мила, папа купил тебе Биг Тейсти?" (новый здоровый сендвич) Сын с явным чувством, что его обманули, вяло открывает коробочку, и дальше нужно бы ло видеть:
Глаза ребенка округляются и тут он произносит фразу, повергшую окружающих в тихий гогот: "Б@яяяяя, это еще лучше чем хеппи мил!!! "
Мамаша, поняв что ее сын уже опозорил дальше некуда, со всей силы на отмаш дает подзатыльник мужу с криком "Чтоб я его еще раз с тобой футбол отпустила посмотреть!! Третий день ребенка не узнаю. Все мои труды напрасно!!" И под дружные хиханькая окружающих удаляется из ресторана.
Ошарашеный отец смог только произнести: "Даа, б*я.. культурная женщина, твоя мать, и запомни сын, футбол здесь ни причем!"
**********************
Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.
**********************
Я давно обещал сыну (7 лет), что мы с ним пойдем в поход. Но - то дождь,
то папа занят. И вот наконец, долгожданный момент наступил - мы
собираемся. И собираемся не просто в поход, а в поход на лодке. Внезапно
выясняется, что моя супруга тоже горит желанием с нами "прокатиться"
Пришлось нам скрепя сердце брать и ее с собой.
И вот - свершилось - только селнце и река, трое в лодке (без собаки).
Гребу я усердно, прошли уже километра 2 и тут моя супруга, увидев
клапан) задает вопрос - а что будет, если его открутить. На что следует
незамедлительный ответ от сына - "Что будет, что будет - от папы веслом
по голове получишь".
**********************
Кто-то из мужиков решил вынести с территории нашего учреждения лампу дневного света. Уж зачем она ему понадобилась?!... А она длинная, зараза! Решение было стандартным, часть лампы была просунута правую штанину брюк и слегка прижата ремнем. Верхняя половина лампы разместилась аккурат до подмышки, прижимаемая рукой. Сверху пиджачок, все как полагается. Ничего не заметно, если шагать не очень широко... Y проходной мужик, потихоньку переступая, подходит к КПП, достает из кармана пропуск, протягивает охраннику, и вдруг видит, что из этого же кармана у него выпадает пятерка, по тем временам ощутимая сумма. Он хочет нагнуться, но вовремя вспоминает, что нагибаться ему ну никак нельзя - лампа мешает, и делает вид, что ничего не заметил. Охранник тоже увидел купюру и говорит мужику: "Так, мол, и так, у вас деньги выпали..." Мужик в сердцах пинает свободной ногой пятерку: "А-а!!! Разве это деньги!!!" - и уходит. Надо было видеть лицо охранника и начальника отдела, где мужик р аботал, который тоже стоял в очереди у проходной...
**********************
Как правило, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам...
**********************
Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
- Ну тогда тебе не о чем бемпокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки...
**********************
Однажды Великий Гуру прогуливался
из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе
он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся
и встал в страшную боевую стойку "Полуночный
дракон чешет себе правой ногой за левым ухом".
Стойка была практически непобедима.
Но Дикие Гопы были необразованы и не знали
этого и вломили великому гуру изрядных люлей....
Еще и часы сняли...
**********************
Мама кормит маленького сына
- Кушай кашу, сынок, кушай,
а то никогда не будешь как наш...
( смотрит на мужа)
Да черт с ней, с кашей то...
**********************
Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.
**********************
Португальцы пробивают россиянам штрафной.
В стенке стоят Булыкин, Алдонин и Мостовой, повернутый спиной к мячу:
- Мостовой, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? - удивляется Булыкин.
- Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.
**********************
- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.
**********************
- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
**********************
Когда-то я училась в Ветеринарной Академии, где в перечень обязательных предметов входила "Генетика - разведение и искусственное осеменение с/х животных" (с лекциями, лабораторными и практическими занятиями в полевых условиях).
Для искуственного осеменения использовали замороженную сперму производителей, а у нашей завкафедрой была фамилия Красота.
Итак: в адрес Академии пришла телеграмма - отчет о практике из далекого колхоза, где студенты отбывали повинность: "Спермы нет, осеменяем сами. Красота."
**********************
Откровения девушки: Вот за возможность думать о эротических фантазиях
я и люблю позу "женщина раком". Просто когда я партнера не вижу, то мне
иногда бывает легче достичь оргазма. А вот если ситуация, что я уже
давно кончила, а партнер еще нет, то тогда начинаю о вещах далеких от
секса задумываться. Например, что мне съесть сегодня на ужин, что нам
задали в школе...
**********************
- Девушка, Вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...
**********************
Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...
Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!
**********************
- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
**********************
Путин, Кучма и Лукашенко летят на самолете. Он начинает падать. А парашют один на всех. Лукашенко:
- Давайте устроим референдум. Кто выиграет - тот прыгает.
Лукашенко выиграл и прыгнул. Кучма:
- Не пойму я, Володя: нас же тут трое было, как он выиграл с перевесом в 10 голосов?!
**********************
В продажу поступил старый йогурт "Фрутис".
Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос.
**********************
Гаишник останавливает блондинку.
- Ваши права?!Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объесняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!
**********************
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
**********************
Я работаю системным администратором в очень известном заведении (поэтому не называю). И пришел ко мне однажды человек из другого не менее известного заведения и просит разрешения, естественно через мое непосредственное начальство, войти в мою сеть и поработать. Я ему и говорю, что есть у меня такое имя, которое не требует пароля, но с маленькими полномочиями -
Anonymous (И ведь спросил я его знает он как это пишется или нет.-Сказал конечно, еще бы и т.д.). Его это устраивает. 20 минут все тихо, потом звонит - жалуется, что не может войти в сеть. Я прихожу, смотрю на экран и вижу: Username - Onanymous.
**********************
***ТРИ ЛАМЕРА.

Однажды ламер, ламер и еще раз онЧинить машину мастерски взялись,И вместе весело терзать систему принялись;Из кожи лезут вон, а делу все нет ходу!Работа-то для них казалась ведь легка;Да порывается все первый ламер до мыша,Второй колбасит все подряд, а третий рвет все штекера.Кто виноват, и где у них ошибка - мы давно сказали вам,Да только комп и ныне хлам.

***МАЛОЙ АДМИН И ПИВО.

Малой админ под сервером своимНапился пива до отвала;Напившись выспался пол нимПотом, глаза продравши, всталИ пальцем разрывать он шлейфы стал."Ведь это серверу вредит,-Ему старшой админ вопит,-Коль шлейфы ты порвешь он и покрыться может!"-"Пусть кроется!-вопит свинья,-Ничуть меня то не тревожит;В нем проку мало вижу я;Хоть век его не будь, ничуть не пожалею,Лишь было б пиво: я от этого балдею!""Урод моральный!-орет ему уж старший тут,-Когда бы смог поднять ты свое рылоТебе бы видно было: сервер-то давно уж труп!"Хоть вы считаете себя крутым,Не надо нажираться пивом до усрачки,Пугать пох! ожих интерфейсом поросячьим,Не чувствуя, что портишь всю малину им.

***КЛАССИКА ЖИЗНИ.

Гуляли два программера вечернюю порой по интернетуИ умный разговор вели между собой,Как вдруг из подворотни чатаНастиг их ламер злой.За ним другой, ещё два-три, и вмигСо всех узлов сбежалось ламеров с полсотни.Один было программер нюкер взял."Да хрен бы с ними!-тут другой ему сказал,-Ты их не сможешь выкинуть всех сразу,Лишь пуще ты раздразнишь енту лажу.Go stright ahead, я их натуру лучше знаю."Понатуре, прождя минут так надцать,Хор ламеров помалу начал затихать, А вскоре уж совсем затихли.

**********************
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
**********************
Возвращался с дачи на авто. На заднем сиденье бокс с хомяком. Попал на ГИБДД. На вопрос: "Почему превышаем скорость?", решил схохмить и ответил: "Хомяка везу. Вечер. Замерзает хомяк-то." Минутная пауза, заглядывание в салон автомобиля и перл: "Ладно, езжай. Только быстро и форточку закрой, а то его (хомяка) еще и продует!"
**********************
Дневник унитаза.

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.
ny kak?

[Lilya]

Клево!Я читала и смеялась!