Эвелина » 24 окт 2004, 17:07
До того как беспокоить админа заполните форму
1. Опишите возникшую проблему:
2. Теперь опишите ее более точно:
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __
7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __ Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __
**********************
Старый скинхед учит молодого скинхеда:
- Сынок, представь себе, идешь ты по городу, вдруг, на встречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и игтара из-за спины торчит.. знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют, таких надо жестоко бить.
- А теперь представь: идешь ты по городу, на встречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива, знай сынок, это металлист, драться не любят, но умеют, можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе третий вариант, идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек, в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках, это Толкиенист и не дай бог тебе перепутать его с хиппи
**********************
В выходные занимался разбором старых советских книг. Детективы и
классика бережно откладывались в сторонку, а романы о буднях сталеваров
и секретарей партячеек безжалостно откидывались в макулатуру.
Пролистывая очередной шедевр некоего Павла Невзлина под названием
"Впервые замужем" взгляд как-то сам собой выхватил фразу..
.. а с мужем своим она позакомилась там же, где и работала, в ансамбле
"Голубые петухи"...
**********************
Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить.
Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке.
Выписали справку, что я в полном порядке. Все так БЫСТРО произошло.
Но я УСПЕЛ заметить, что потолок составлен из стандартных белых
квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших,
256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков
в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора,
4 половинки и 6 четвертинок.
**********************
Идет мужик по улице, нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нет....
- Снимай штаны!
- Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
- Тогда хоть до угла довези!..
**********************
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань: Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
**********************
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего
заднего прохода до тюрьмы...
**********************
Офис, в котором я работаю, находится в начале Казанской улицы. Совсем рядом с Невским проспектом. Райончик там занятный. С улицы красотища, а во дворы лучше не заглядывать: старый облезлый асфальт, грязь, веками не ремонтировавшиеся фасады (да, да г-жа Матвиенко, и такое еще есть). Так вот. Недавно под нами, на четвертом этаже(это важно), открылась небольшая гостиница. А так, как с гостиницами у нас напряженно, потекли туда иностранцы нескончаемым потоком. В гостиницу ту я разок заходил. Там каэшна богато. И постояльцы соответственно не хухры-мухры. Теперь самое интересное. Лифта в этом доме отродясь не было. Так что господа иностранцы поднимались на четвертый этаж пешком. А на лестнице, кто не знает, тоже есть окна, и эти окна выходят во двор. Внешний вид двора я описал выше. Гостиничный директор парень, в общем, умный, понимает – негоже эту срамотищу под ясны очи господ иностранцев подставлять. А денег на ремонт двора таки жалко. В общем через пару месяцев пос ле открытия гостиницы на каждом этаже красовалась табличка, где, на русском и на английском языках, всем, все, наконец, объяснили: «Уважаемые дамы и господа. Перед вами один из немногих, оставшихся не отреставрированными, дворов-колодцев Санкт-Петербурга. Мы специально сохранили для вас этот уникальный уголок старого города в том первозданном виде, которым вдохновлялся Федор Михайлович Достоевский создавая свои гениальные произведения»!!!!!!!!!!!!!!!!!
P.S. Смелее, товарищи, внедряйте новаторские идеи на производстве.
**********************
Один заключённый рассказывает другому:
-Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.
**********************
Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.
**********************
В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко.
Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.
- Ой, что это? - изумилась она.
- Нэ дергай за вэревочку, дура! - строго сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...
**********************
...Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт
**********************
Сегодня, дружно посмеялись в Макдоналдсе.
Забежал перекусить, сижу жую булки, в это время за окном припарковалась новенькая BMW и из нее как на подбор молодая семья: мама, папа и сынок, лет 5. Прилично одетые, солидные, садятся рядом за столик. Отец отходит к кассам, мамаша с ребенком остаются. У малыша, явно шило в одном месте - все время ерзает, не дает покоя окружающим, засовывает в нос трубочки от сока, требует хеппи мил, "позорит" вообщем мамку. Та пытается его утихомирить, обращает внимание, что так не культурно, нужно вести себя пристойно, мол бери пример с папы, какой он серьезный и все прочее. В итоге сын соглашается посидеть молча и не вертеться до прихода отца с заветным сундучком. Через минуту мама уже разгружает заполненный до верху поднос с едой и не обнаружив обещанного сыну хеппи мила, обращается к ребенку: "Димочка, ты не очень растроишься, если вместо хеппи мила, папа купил тебе Биг Тейсти?" (новый здоровый сендвич) Сын с явным чувством, что его обманули, вяло открывает коробочку, и дальше нужно бы ло видеть:
Глаза ребенка округляются и тут он произносит фразу, повергшую окружающих в тихий гогот: "Б@яяяяя, это еще лучше чем хеппи мил!!! "
Мамаша, поняв что ее сын уже опозорил дальше некуда, со всей силы на отмаш дает подзатыльник мужу с криком "Чтоб я его еще раз с тобой футбол отпустила посмотреть!! Третий день ребенка не узнаю. Все мои труды напрасно!!" И под дружные хиханькая окружающих удаляется из ресторана.
Ошарашеный отец смог только произнести: "Даа, б*я.. культурная женщина, твоя мать, и запомни сын, футбол здесь ни причем!"
**********************
Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.
**********************
Я давно обещал сыну (7 лет), что мы с ним пойдем в поход. Но - то дождь,
то папа занят. И вот наконец, долгожданный момент наступил - мы
собираемся. И собираемся не просто в поход, а в поход на лодке. Внезапно
выясняется, что моя супруга тоже горит желанием с нами "прокатиться"
Пришлось нам скрепя сердце брать и ее с собой.
И вот - свершилось - только селнце и река, трое в лодке (без собаки).
Гребу я усердно, прошли уже километра 2 и тут моя супруга, увидев
клапан) задает вопрос - а что будет, если его открутить. На что следует
незамедлительный ответ от сына - "Что будет, что будет - от папы веслом
по голове получишь".
**********************
Кто-то из мужиков решил вынести с территории нашего учреждения лампу дневного света. Уж зачем она ему понадобилась?!... А она длинная, зараза! Решение было стандартным, часть лампы была просунута правую штанину брюк и слегка прижата ремнем. Верхняя половина лампы разместилась аккурат до подмышки, прижимаемая рукой. Сверху пиджачок, все как полагается. Ничего не заметно, если шагать не очень широко... Y проходной мужик, потихоньку переступая, подходит к КПП, достает из кармана пропуск, протягивает охраннику, и вдруг видит, что из этого же кармана у него выпадает пятерка, по тем временам ощутимая сумма. Он хочет нагнуться, но вовремя вспоминает, что нагибаться ему ну никак нельзя - лампа мешает, и делает вид, что ничего не заметил. Охранник тоже увидел купюру и говорит мужику: "Так, мол, и так, у вас деньги выпали..." Мужик в сердцах пинает свободной ногой пятерку: "А-а!!! Разве это деньги!!!" - и уходит. Надо было видеть лицо охранника и начальника отдела, где мужик р аботал, который тоже стоял в очереди у проходной...
**********************
Как правило, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам...
**********************
Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
- Ну тогда тебе не о чем бемпокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки...
**********************
Однажды Великий Гуру прогуливался
из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе
он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся
и встал в страшную боевую стойку "Полуночный
дракон чешет себе правой ногой за левым ухом".
Стойка была практически непобедима.
Но Дикие Гопы были необразованы и не знали
этого и вломили великому гуру изрядных люлей....
Еще и часы сняли...
**********************
Мама кормит маленького сына
- Кушай кашу, сынок, кушай,
а то никогда не будешь как наш...
( смотрит на мужа)
Да черт с ней, с кашей то...
**********************
Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.
**********************
Португальцы пробивают россиянам штрафной.
В стенке стоят Булыкин, Алдонин и Мостовой, повернутый спиной к мячу:
- Мостовой, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? - удивляется Булыкин.
- Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.
**********************
- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.
**********************
- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
**********************
Когда-то я училась в Ветеринарной Академии, где в перечень обязательных предметов входила "Генетика - разведение и искусственное осеменение с/х животных" (с лекциями, лабораторными и практическими занятиями в полевых условиях).
Для искуственного осеменения использовали замороженную сперму производителей, а у нашей завкафедрой была фамилия Красота.
Итак: в адрес Академии пришла телеграмма - отчет о практике из далекого колхоза, где студенты отбывали повинность: "Спермы нет, осеменяем сами. Красота."
**********************
Откровения девушки: Вот за возможность думать о эротических фантазиях
я и люблю позу "женщина раком". Просто когда я партнера не вижу, то мне
иногда бывает легче достичь оргазма. А вот если ситуация, что я уже
давно кончила, а партнер еще нет, то тогда начинаю о вещах далеких от
секса задумываться. Например, что мне съесть сегодня на ужин, что нам
задали в школе...
**********************
- Девушка, Вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...
**********************
Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...
Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!
**********************
- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
**********************
Путин, Кучма и Лукашенко летят на самолете. Он начинает падать. А парашют один на всех. Лукашенко:
- Давайте устроим референдум. Кто выиграет - тот прыгает.
Лукашенко выиграл и прыгнул. Кучма:
- Не пойму я, Володя: нас же тут трое было, как он выиграл с перевесом в 10 голосов?!
**********************
В продажу поступил старый йогурт "Фрутис".
Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос.
**********************
Гаишник останавливает блондинку.
- Ваши права?!Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объесняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!
**********************
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
**********************
Я работаю системным администратором в очень известном заведении (поэтому не называю). И пришел ко мне однажды человек из другого не менее известного заведения и просит разрешения, естественно через мое непосредственное начальство, войти в мою сеть и поработать. Я ему и говорю, что есть у меня такое имя, которое не требует пароля, но с маленькими полномочиями -
Anonymous (И ведь спросил я его знает он как это пишется или нет.-Сказал конечно, еще бы и т.д.). Его это устраивает. 20 минут все тихо, потом звонит - жалуется, что не может войти в сеть. Я прихожу, смотрю на экран и вижу: Username - Onanymous.
**********************
***ТРИ ЛАМЕРА.
Однажды ламер, ламер и еще раз онЧинить машину мастерски взялись,И вместе весело терзать систему принялись;Из кожи лезут вон, а делу все нет ходу!Работа-то для них казалась ведь легка;Да порывается все первый ламер до мыша,Второй колбасит все подряд, а третий рвет все штекера.Кто виноват, и где у них ошибка - мы давно сказали вам,Да только комп и ныне хлам.
***МАЛОЙ АДМИН И ПИВО.
Малой админ под сервером своимНапился пива до отвала;Напившись выспался пол нимПотом, глаза продравши, всталИ пальцем разрывать он шлейфы стал."Ведь это серверу вредит,-Ему старшой админ вопит,-Коль шлейфы ты порвешь он и покрыться может!"-"Пусть кроется!-вопит свинья,-Ничуть меня то не тревожит;В нем проку мало вижу я;Хоть век его не будь, ничуть не пожалею,Лишь было б пиво: я от этого балдею!""Урод моральный!-орет ему уж старший тут,-Когда бы смог поднять ты свое рылоТебе бы видно было: сервер-то давно уж труп!"Хоть вы считаете себя крутым,Не надо нажираться пивом до усрачки,Пугать пох! ожих интерфейсом поросячьим,Не чувствуя, что портишь всю малину им.
***КЛАССИКА ЖИЗНИ.
Гуляли два программера вечернюю порой по интернетуИ умный разговор вели между собой,Как вдруг из подворотни чатаНастиг их ламер злой.За ним другой, ещё два-три, и вмигСо всех узлов сбежалось ламеров с полсотни.Один было программер нюкер взял."Да хрен бы с ними!-тут другой ему сказал,-Ты их не сможешь выкинуть всех сразу,Лишь пуще ты раздразнишь енту лажу.Go stright ahead, я их натуру лучше знаю."Понатуре, прождя минут так надцать,Хор ламеров помалу начал затихать, А вскоре уж совсем затихли.
**********************
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
**********************
Возвращался с дачи на авто. На заднем сиденье бокс с хомяком. Попал на ГИБДД. На вопрос: "Почему превышаем скорость?", решил схохмить и ответил: "Хомяка везу. Вечер. Замерзает хомяк-то." Минутная пауза, заглядывание в салон автомобиля и перл: "Ладно, езжай. Только быстро и форточку закрой, а то его (хомяка) еще и продует!"
**********************
Дневник унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.
ny kak?
im sorry because my russian is not so premium (c)